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5月13日 杂碎千万不要去怪这个世界
即使自己觉得有很多的不公平和很多的委屈 问问自己能不能让自己变得更快乐 幻觉有时候能让自己以为现在很幸福
其实自己要的不多
幸福却看似从来不曾接近 时间是我们最好的慰藉 因为没有人会知道明天会发生什么 于是我们深信不疑 错觉会变成现实 世界再稍后会还我们公平 5月10日 伤5月10日
手上又有了伤口 和上次不同的是 这次戒指没有遗失 和某人聊到追女生的问题
我想如果我决定行动了的话 一定会去做的 着实佩服某个人
又逃课又只是考试前才看书 竟然还能拿到最高分 今晚喝了一晚上的茶 不会失眠吧 5月1日 First of MayFisrt of May。 我看到了我17岁的尾巴上留下的照片，那张忧伤却明媚的脸。 一遍一遍地说着Miss 容颜。 到底是想说想念还是想说失去
放假前考试的成绩出来了 我戏谑地说什么叫作死无对证，看看152的试卷就知道了。 什么叫做大失所望，看看222的成绩也就知道了。 我能感到今年得的分要比去年困难得多。 我是说去得到我想要的那个分数。 如果说152是小失望的话， 那么222完全是一个打击。 就像去年我也经历过的种种半期考试的情形一样，心里会是难受的。
今早终于有毅力地爬起床看了欧冠的另一场半决赛 感谢露辰滴Morning Call 即使LIVERPOOL一度看到了希望 最后我也不得不接受最喜欢的两个球队先后出局的事实 巴萨走了，这是应该的。 今年的巴萨已经不是06年夺冠的那个巴萨了。 任何一段辉煌过后都将是沉寂 死气沉沉的轮回着 LIVERPOOL4年内3次闯进决赛，1次夺冠 今年终于作古了。
苏打绿和五月天的新歌都很好听 在逐渐转换成冬天的这个季节里恰到好处的温暖着 出国逐渐迈向两年的界限 我也逐渐走完我19岁的最后一程 20岁在国外意义比国内大的多 国内是看18 而国外最有意义的是20
从五月开始 我依旧继续去寻找那些可以让我用双脚坚实地站在大地上的东西 打工我要更能够吃苦一点 昨天知道Maying在广州一边找工作一边还努力生活时 我的确该反省自己是不是足够的吃苦了 五月的天 南半球忽而转冬 我希望今年这边能下雪 我希望我的头发能快快地长起来 这一季的日剧已然没有在更新了 4月24日 used to be睡觉前写写字 其实并非是我刻意想保留下来的习惯 只是睡觉前夜会变得非常的静 我可以想象为什么那些写字的作家会选择在夜晚写字了 然后他们在凌晨睡下 天亮说晚安
我曾经说过吧我不喜欢SPACE上的文字被认识的人看到 我只是小心且执着地希望能在这里好好反省自己好好剖析自己 我甚至喜欢在每一段时间后给自己做个自我总结 哪些做到了 哪些没有做到 哪些有想过却没有去做 哪些连想都不敢去想呢
现在是周四的凌晨 离上周的旅行已经过去了整整一周的时间 我们常在事后讨论的话题是旅行到底有什么意义 我想只有两点吧 带回多少多少张的照片 或者带回几箩筐几箩筐的回忆 我希望旅行的起程可以是一个阴天 中间需要一些阳光 最后在小雨中结束带回一身的疲惫 这些我的设想 如同痴人说梦般的难以真正实现 那又有什么关系呢 半岛旅行 我想我可以用这四个字来概括这次的旅行 熊宝贝乐团唱着环岛旅行 可以又有多少这样的机会呢我们 有钱的时候没时间 有时间的时候没钱 开心与难过参差不齐 我不去具体归纳出每一刻在旅行中的心情 也不去点出我到底得到什么失去什么想到什么 我想那些琐碎的心情和琐碎的事 在合上笔记本后就没有意义 我们想要的最美好的答案 只是说 我们能够在以后有机会的情况下 说想再来一次
我一提旅行的时候便会想到阳朔 想到漓江 想到桂林 想到2007年的12月 我觉得这样是好的 这样的旅行就是我想说的有意义的 因为想再来一次
明天去CITY弄头发 又想烫了 头发太软时间长后总是难以打理 我说我很羡慕那些有着硬头发的人 他们说他们羡慕我 这世界上充满着悖论
现在是凌晨一点半 放假后作息时间逐渐调整成了2点左右才睡觉 中午12点才起床 睡眠时间是充足了 只是不知道调成了哪国的时差
我一直在找寻一首可以在我写字时听的音乐 最后还是在反复听GOODBYE MY LOVER 情绪打过歌曲本身的装点 一想到2006年5月28日凌晨在香港酒店里听这首歌的情形 就不自然地想往回抛出回忆的线 是的 一转眼一晃神 我们毕业多年 我快要在国外待到2年了
4月15日 那个杀气腾腾的傻太婆现在是早上11点
放假后很少这么早看到起床 今天上午去考驾照了 出国后第一次尝到了考试没过的滋味 或多或少我的原因 但是那个考官老太婆也真是太FUCK了 竟然逼得我在这里骂脏话了 我怀疑她明显有歧视亚洲人的倾向 差一点我就冲动了 下次补考我绝对不在RICCARTON考了 这周星期四星期五
半岛旅行 计划终于成行 希望这次考驾照的失败不会影响过几天的情绪吧 从CHRISTCHURCH出发 一路向北 然后花两天的时间环岛半周 上周和国内通电话 老爸突然问我今年要不要回国 我承认我当时确实是犹豫了 先前不是说好今年不回的吗 但是有一点是肯定的 不管今年回不回国 我都不会再告诉任何朋友我什么是时候会回到成都了 其实我想今年留下来的愿望始终是大于回一次国吧 毕竟觉得今年有好多好多的努力可以去做 这次考驾照没过 我想我又要把这事挂在心上好一段时间了 4月8日 谁答应谁的呢扎克斯说 在夜里保持清醒的人们 是人类灵魂最后的坚守 我竟然现在还能记得这些话 虽然现在还不是很深很深的夜 但是我就是想起了这些话 就像某些时候我会突然想到很多以前发生的事情一样 我都记得的 居然还没忘掉
QQ空间设了密码 他们问我为什么 我说只是突然出现的想法 其实我真正的目的只是想看看到底有多少人能记得我的生日 我只是很想知道 虽然并不代表什么 并不是说记得我生日的就是我最好的朋友 不记得我生日的就不可能是最好的朋友 如果这样 那么太琐碎太多愁善感了 但是谁又能否认这其中有那么一点关系呢
2008年 我学着不向任何人祝福生日快乐 除非他们记得我的生日 不算是自私吧 因为我想没把别人生日记在心里的人 本身也不会被别人所谓的祝福而感到意外并且开心 前些年或者以前的时候 我总是向所有我能记得他们生日的人送上祝福 我不知道这样做是不是会让他们感到温暖 至少我的生日时 我总会感到祝福聊聊无己 我想我注定不是一个值得让别人来温暖我的人吧 我太决绝 太能够一面舔着伤口一面冲向前方了
这个四月 我想将会完成今年的两个任务 打工还有下一级的驾照都朝着顺利的方向发生了吧 虽然过程有些曲折 但最后还是一路平坦了 然后是最后一个任务 不算是任务吧 最后一个努力 我到底有没有在努力呢 我也该好好问问自己
假期的旅行 如果一直拖沓 我想这三周的假期即使磨完也不会有半点收获的 所以我叫他们好好地去组织 然后块块的实行 我最烦什么事情一直拖着
今年我发现我什么事情我都习惯事前的计划 似乎我越来越不习惯紊乱的生活 没有计划的出行没有计划的完成一件事情 一方面我想这是好的 我越来越缜密地去想每一件事情去做每一件事情了 另一方面 我不知道我这个叫不叫作畏首畏尾 如果所有的事情都能是确定的没有选择 也不是这个现实的世界了吧 3月15日 废话有着最好的逻辑很久不写字 一件事情如果很久没做了总会感到生疏 你问我是不是现在写作的功力下降了不如以前了 我承认说是 憋出这些字我花了好多的力气 更多的时候我是写了又删删了又写 最后合上电脑睡觉去了 也就是说没有手稿的年代给了我们最大的快感是 感受精心营造背后的处心积虑 最后回头来个全盘否定 于是心平气和地以为什么都没有发生好了 3月1日 佛曰今天我们很疯狂地去学校图书馆BOOK了两个STUDY ROOM
不过是用来玩游戏 呵呵 8个人 在两个小房间里面 貌似很专业地玩了一下午的游戏 其实我是打算收心的 不管下周是否我们还有机会去LEO家再玩一次游戏 我都是会决定把心都用在学习上的 下周好好去学校留意一下工作的事情 今天看到几段很实在很满值得去思考的话 也贴在这里吧 我问佛:为何不给所有女子羞花闭月的容颜?
佛曰:那只是昙花的一现,用来蒙蔽世俗的眼, 没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心. 我把它赐给每一个女子, 可有人让它蒙上了灰. 我问佛:世间为何有那么多遗憾? 佛曰:这是一个婆娑世界,婆娑既遗憾, 没有遗憾, 给你再多幸福也不会体会快乐. 我问佛:如何让人们的心不再感到孤单？ 佛曰:每一颗心生来就是孤单而残缺的, 多数带着这种残缺度过一生. 只因与能使它圆满的另一半相遇时, 不是疏忽错过就是已失去了拥有它的资格. 我问佛:如果遇到了可以爱的人, 却又怕不能把握该怎么办? 佛曰:留人间多少爱,迎浮世千重变, 和有情人,做快乐事, 别问是劫是缘. 我问佛:如何才能如你般睿智? 佛曰:佛是过来人,人是未来佛, 我也曾如你般天真. 其实可以去想想这几段话里面很多的含义 世界上并不存在着真正的佛 但是我们我们内心去可以这样自己问自己 我们可以通过读书读文字去不断让自己内心更纯澈 有的时候我们甚至需要自己去让自己的心情得以平复 需要自己去亲手解决自己心里面的乱子 去解开自己或者别人所做的节 2月28日 世界的样子开学一周
还没有正式的忙碌起来 也逐渐将自己调试到学习的状态 从被身边的很多事情分心到变成一两件 最后该学习的时候就整个投入的学习当中 我觉得这是好的 干净利落地干一件事情是我一直以来推崇的理念 天气依旧炎热 开始每天开车上学 找工作的事情还是一刻都不能耽搁 在复活节前做好考下一级驾照的最后准备 周末的时候应该去打打网球 每天一定要多喝水并保持充足的睡眠 现在痘痘少了 也不在贪念可乐了 每天做饭突然就变得不像以前那样乐于去做了 当兴趣变成习惯是理所当然的残酷 这周还会去玩一次游戏吗 但至少不要影响刚投入到学习中的思绪 越来越少的聚在一起玩游戏应该更好 学校的书卖的死贵 每年费劲心思地改版让我们旧的卖不出去还必须去买新的 大学的定义应该是一个最高尚的商业组织 现在开始学LAW了 倒是满有兴趣的也不会觉得枯燥厌烦了 我想是不是因为我小时侯有这样一个梦的关系 想当律师和记者 不过好象现在看来都实现不了了 那么以后会成为一个优秀的会计师吧 也不错也不错 至于我QQ签名上说我现在好想去听一次交响音乐会是因为我看到 某报到说纽约爱乐乐团又要到哪里演出了 于是就想自己什么时候能去听一次交响音乐会呢 提一提几个我很想很想但现在却没机会亲身体会的地方 一是某某的交响音乐会 二是澳网 三是五月天的演唱会 四是世界杯 最后想说终于找到ENNO的歌了 继续夏天的尾巴里面没过完的瘾 还有李志的广场真的很好听 2月25日 时间会给它们作一个好好的坟开课了
大二了 夏天还是没有结束的 为什么不论是南半球还是北半球开课每一学年的开课总是会带点 最后倔强的炎热呢 回到南半球一段时间后脑袋里面才会浮现出一些以前的东西 倒不是说怀念吧 只是觉得去年12月去桂林阳朔的那次旅行 1月份身在重庆天天抱着电脑中午才起床下午看澳网 这些日子其实都挺好的 关于我谈论很久的那些旅行 他们建议我应该去一次丽江 我说如果还有机会 我会再游一次漓江 再住一晚阳朔 再玩一次桂林 再登一次龙脊 有些东西始终是忘不掉的吧 太淡了 淡到竟然没有半点刻痕 但是心里知道有被刀划过的口 还有和很多情愫没有着落 比如西藏比如云南比如上海比如台北比如东京 我知道我们真正能去到的地方不多 尽量去试着一步一步地做吧 如果单说写字 我臭屁得觉得我瞎扯的能力应该是后天养成的 我现在在听李志的歌 叫作广场 挺好听的 以前听他唱的梵高先生 和现在一样 没变的漫不经心的嗓子 吉他旋律单调反复但更如同共鸣 和他想说的事一起反反复复地在我们的耳朵的里面萦绕 其实我一直觉得去描述音乐的东西是很痛苦的事情 文字太过二维了 而音乐应该是三维的东西 写在纸上的字是多么的无能为力呀 怎么能够去撑起音乐带给我们最实在的那种空间感 好听的音乐可以一遍一遍地听 以前叫倒带再重复 记得那时候是听范范唱的那些花儿吧 一遍一遍地听 听卡带在收音机里面吱吱地叫嚷 现在好了 有CD 有MP3 只需要轻轻地一点 又重头 多少遍都不嫌麻烦 多少遍都不会出现突然卡着的情况了 科技是进步了 习惯却保留了 从去年1月份开始 养成了睡觉前听歌的习惯 带着耳机躺在床上 有时候听听就困了 有时越听越清醒 最后不得不关掉然后安静地去睡了 每次写字都会不自主地写下去 然后越写越多 越写越停不下 我想这是不是因为生活中我没有一个能听我说这些话的人 原来这样电子的东西才能让人有安全感 话说给别人听了 会产生更多奇奇怪怪的想法 而在这里 这些文字只需要静静的躺着 时间会给它们作一个很好的坟墓的 2月22日 殇说实话
我确实不知道“殇”这个字具体的意思 但是发现大家总是很喜欢去用它 好象能指代“伤”的意思一样 我不是一个喜欢咬文嚼字的人 所以我也跟着别人人云亦云地用着这次字 不管如何 我觉得我现在想写的和这个开头没有任何的关系 我只是突然在网上看到字 一边又想写字了 于是我开始自以为是地做个引子了 开学前的倒计时充满着无力与苍白
没有转而向着忙碌一年的认真 反而出现的是我们大面积的沉醉 每天晚上都会聚在一起游戏 今天我突然我觉得倦了 也许是因为今天晚上很潦草很乱78糟吧 但我还是觉得累了 我一直觉得从一个精神状态转到另一个精神状态 我们需要为自己做好充足的准备 我们需要花点时间去休息 什么也不做 而不是每天晚上沉静在游戏里面 我想象中的应该是我们各自在休息 而且有意识地觉得该要认真地忙碌起来了 很庆幸的是 我现在发现累了发现倦了发现原来我差一点就让自己沉下去了 这几天着实可以说是让我累了
但是今晚我很清醒 我发现以前回这边前所说的那些三个努力原来还是带着有点期望 的情绪
本不该如此的 努力就是去努力 不应该有所期望 不应该期望了什么 努力就是说即使是什么也没得到 依然要义无返顾的 我能做到吗 至少我觉得现在我还是带了点理想的情绪 那些来不到遇不见的实现不了的 其实和这日子一样庸懒随意却货真价实 马上开学好好学习
然后在争取在复活节前找到工作 然后在复活节时把把RESTRICT驾照考了 我现在想到的就是这些 我想试着先把着做好吧 算是努力 这个世界上如果有人懂的话我们就不寂寞了
我真的很喜欢这句话 就像我经常给人家提起这句话一样 总觉得说这话的人一定和我有着一样的情绪 我们真的是太需要一个所谓了解自己的人了 我不知道这样生活下去永远没有了解自己的人会不会也拥有很多 的幸福
我只是在想 或许有一个懂自己的人 自己就不会那么累了吧 有说了很多 我希望没有人来这边看我写字 一个人挺好的 想说什么都可以 没有那么多的虚伪 没有认识的人也不觉得尴尬 自己看自己当时记下的情绪 做不到简单几个字 总是整篇整篇的想说话 我想我是一直这样病着 2月19日 Whisper at midnight我牺牲我睡觉的时间来写字
觉得并不讽刺 这次回国发现多睡觉多喝水可以不长痘 但我今晚或者说是近几晚都冒着长痘痘的危险很晚才去睡觉 虽然并不是每次都是为了写字 或者老实说只是今天晚上是为了写字 一开头我就这样逻辑辨证似的把一句其实我很晚才睡这样的句子 无限扩展化
不管你是否觉得恶心 我依然喜欢这样遣辞造句 很多时候其实我们可以为每一段的成长
或是每一个很独立的时间段作一个总结 然后像展望新的一年那样去预测或者为下一个时间段想做的事情 做一个规划
但是这次我觉得不需要了 可以说回国三个月是一个时间段 而我现在回新西兰后应该说是开始了另一个时间段 其实我并不喜欢这样明晰的界限 因为这次回国我觉得过得很潦草 和去年在新西兰的时间衔接得真的很差的样子 甚至我宁愿不要这样的起程转合 所以我说今年我一定不会回国了 并不是我可怜的想法
我们确实都在向这个世界在这个时间乞求不同的东西 你乞求的是生活 他乞求的是爱情 那么我呢 我14号离开成都的时候只有一个朋友给我了所谓的告别
我15号离开中国的时候没有一个朋友给我告别 我只是很小心的去反映我内心的恐惧 为什么自己总是太专心于去关心别人了 有些时候我很想知道为什么我不能得到一些可以让我感到温暖的 东西
为什么不会是将心比心的 是整个生活都错了吗 但是在晚上说这话会被当作呓语耻笑的 我发现我现在说话写字是越来越刻薄了
或者说我只是想把我想的东西说出来而已 我不想憋住我自己了 即使那些远在北半球的东西都离我远去 这样的看来我似乎真的开始变的不会适应于北半球的生活了 当我看到那些借口那些虚情假意时总是很想去揭穿 我想我朋友却一定会叫我默不作声的 他们说埋在心里就好 一定要做够面子的 可我是越来越希望干净了 希望可以不听到那些蹩脚的借口 看不到那些虚情假意 当我经过刚才的激动现在静下来理智起来后
发现也许在这个世界的每个地方都会存在的坏习惯 我并不应该去把他们统统栽在某一群人身上 每一个地域身上 我就管好我自己吧 对于我所希望得到的可能早已影响到我的付出了 我不会再那么用心地对别人了 上面的那些字 其实我在写的时候并不觉得我带有很大的情绪 晚上写字的好处是 你只听得到键盘被敲打的声音和笔记本风扇的微微响声 睡觉前写字的人 心思一定是静下来了的 能睡个好觉 能写出心里最想记下的东西 2月5日 痛本身是不会快乐着的窗外终于有了爆竹的声音 离过年突然就近了似的 好象气氛突然就有了一样 你知道吗 当我一想到下个星期4我就会从成都起飞回到新西兰一样 就会觉得好象我的懒觉终于到了该醒的时候了 这一别 是至少两年甚至以上的事情了吧 以前我信誓旦旦地说 成都 我与你相约4年 4年后 你给我一个更繁荣的成都 我还你一个更出色的人才 多么的志气呀 当然我想自己也会去做到的吧 成都地铁到那时候已经修好了倒是 变化总是有的 时间给我们带来的也许有过失望 还有的便是清醒的快乐 今年站在哥哥家18楼的阳台上看焰火也许也不会有以前的那种满足感了吧 以前总是好有气氛 觉得一家人很热闹 有火光照亮自己的脸 有黑色的穿堂而过的风 而今年了 是自己长大了体会不到了那种满足感了吗 最近的那一年是17岁的时候了 两年后的19岁 到底是自己长大得找不到快乐了 还是说那一年的快乐已经不纯在了 今人不见古时月 今月曾经照古人 我找到一个多么好的比喻呀 2月3日 潦草关于潦草这个词所作的形容
两个例子 例如宅在重庆的这些日子 又例如这次的过年 最近没有固定在听的歌手 也没有固定在看的日剧 但想提一下一个新的声音 ENNO郑宜农 在夏天的尾巴里面听到她的歌声 年轻的嗓子 还有清新而鲜明的吉他风格 小小的我 这是我唯一找到的她的单曲 2月2日 三项努力和诸多思考2008年2月开头，我终于要结束三个月回国的假期了。下下周踏上回南半球的飞机，然后去好好实践自己那些关于努力的承诺。 回国后被很多的事情滋扰，很多的情绪当时是无法抑制。而后直到平和。最后看清楚其实一半是自己的错一半是时间的错。 回顾回国这三个月的时间，有很多可以说的词。城市，情绪，想念，决绝。甚而有好多的气话。 如果说下点雪便会觉得才是真正的冬天的话，那么一边我们看到了成都人和重庆人很开心，但是另一方面呢，我们看到的是南方的灾。我一直认为只有真正到了危难的关头，中国人才会这么的团结在一起。国家其实还是很温暖的。 记得我们总是喜欢在一年的尾巴上去想着另一年会发生什么。去给自己制定好多好多的计划，然后盘算着那些心仪的事情会照着自己想象的方向一个一个地发生。我们总是喜欢提前抛出那些时光的线去试图在黑暗中设定什么坐标，画出自以为聪明的格子。 但是今年我不去设想，不去规划，只是叫自己努力。外面有太多的不确定，确定的只有自己是否努力过吧。 朝着三个方面去努力。学习，生活，恋爱。 关于学习，大二了，要学法律了，要双修会计和经济了，也许也算是真正一个人去上那些属于自己选择的课了。 关于生活，要考取第二级的驾照了，要找份工作去体验艰辛了，要让自己少长痘痘，要保护好自己的眼睛。 关于恋爱，在回国后被好一些的朋友关心着，所以我答应他们08年我也要努力地去恋爱了。 |
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