开学一周
还没有正式的忙碌起来
也逐渐将自己调试到学习的状态
从被身边的很多事情分心到变成一两件
最后该学习的时候就整个投入的学习当中
我觉得这是好的
干净利落地干一件事情是我一直以来推崇的理念

天气依旧炎热
开始每天开车上学
找工作的事情还是一刻都不能耽搁
在复活节前做好考下一级驾照的最后准备
周末的时候应该去打打网球
每天一定要多喝水并保持充足的睡眠
现在痘痘少了
也不在贪念可乐了
每天做饭突然就变得不像以前那样乐于去做了
当兴趣变成习惯是理所当然的残酷
这周还会去玩一次游戏吗
但至少不要影响刚投入到学习中的思绪
越来越少的聚在一起玩游戏应该更好
学校的书卖的死贵
每年费劲心思地改版让我们旧的卖不出去还必须去买新的
大学的定义应该是一个最高尚的商业组织
现在开始学LAW了
倒是满有兴趣的也不会觉得枯燥厌烦了
我想是不是因为我小时侯有这样一个梦的关系
想当律师和记者
不过好象现在看来都实现不了了
那么以后会成为一个优秀的会计师吧
也不错也不错
至于我QQ签名上说我现在好想去听一次交响音乐会是因为我看到
某报到说纽约爱乐乐团又要到哪里演出了
于是就想自己什么时候能去听一次交响音乐会呢
提一提几个我很想很想但现在却没机会亲身体会的地方
一是某某的交响音乐会
二是澳网
三是五月天的演唱会
四是世界杯
最后想说终于找到ENNO的歌了
继续夏天的尾巴里面没过完的瘾
还有李志的广场真的很好听

开课了
大二了
夏天还是没有结束的
为什么不论是南半球还是北半球开课每一学年的开课总是会带点

最后倔强的炎热呢
回到南半球一段时间后脑袋里面才会浮现出一些以前的东西
倒不是说怀念吧
只是觉得去年12月去桂林阳朔的那次旅行
1月份身在重庆天天抱着电脑中午才起床下午看澳网
这些日子其实都挺好的
关于我谈论很久的那些旅行
他们建议我应该去一次丽江
我说如果还有机会
我会再游一次漓江
再住一晚阳朔
再玩一次桂林
再登一次龙脊
有些东西始终是忘不掉的吧
太淡了
淡到竟然没有半点刻痕
但是心里知道有被刀划过的口
还有和很多情愫没有着落
比如西藏比如云南比如上海比如台北比如东京
我知道我们真正能去到的地方不多
尽量去试着一步一步地做吧
如果单说写字
我臭屁得觉得我瞎扯的能力应该是后天养成的
我现在在听李志的歌
叫作广场
挺好听的
以前听他唱的梵高先生
和现在一样
没变的漫不经心的嗓子
吉他旋律单调反复但更如同共鸣
和他想说的事一起反反复复地在我们的耳朵的里面萦绕
其实我一直觉得去描述音乐的东西是很痛苦的事情
文字太过二维了
而音乐应该是三维的东西
写在纸上的字是多么的无能为力呀
怎么能够去撑起音乐带给我们最实在的那种空间感
好听的音乐可以一遍一遍地听
以前叫倒带再重复
记得那时候是听范范唱的那些花儿吧
一遍一遍地听
听卡带在收音机里面吱吱地叫嚷
现在好了
有CD
有MP3
只需要轻轻地一点
又重头
多少遍都不嫌麻烦
多少遍都不会出现突然卡着的情况了
科技是进步了
习惯却保留了
从去年1月份开始
养成了睡觉前听歌的习惯
带着耳机躺在床上
有时候听听就困了
有时越听越清醒
最后不得不关掉然后安静地去睡了
每次写字都会不自主地写下去
然后越写越多
越写越停不下
我想这是不是因为生活中我没有一个能听我说这些话的人
原来这样电子的东西才能让人有安全感
话说给别人听了
会产生更多奇奇怪怪的想法
而在这里
这些文字只需要静静的躺着
时间会给它们作一个很好的坟墓的

New semester is coming soon

do not hesitate

and struggle as I promised

说实话
我确实不知道“殇”这个字具体的意思
但是发现大家总是很喜欢去用它
好象能指代“伤”的意思一样
我不是一个喜欢咬文嚼字的人
所以我也跟着别人人云亦云地用着这次字
不管如何
我觉得我现在想写的和这个开头没有任何的关系
我只是突然在网上看到字
一边又想写字了
于是我开始自以为是地做个引子了

开学前的倒计时充满着无力与苍白
没有转而向着忙碌一年的认真
反而出现的是我们大面积的沉醉
每天晚上都会聚在一起游戏
今天我突然我觉得倦了
也许是因为今天晚上很潦草很乱78糟吧
但我还是觉得累了
我一直觉得从一个精神状态转到另一个精神状态
我们需要为自己做好充足的准备
我们需要花点时间去休息
什么也不做
而不是每天晚上沉静在游戏里面
我想象中的应该是我们各自在休息
而且有意识地觉得该要认真地忙碌起来了
很庆幸的是
我现在发现累了发现倦了发现原来我差一点就让自己沉下去了

这几天着实可以说是让我累了
但是今晚我很清醒
我发现以前回这边前所说的那些三个努力原来还是带着有点期望

的情绪
本不该如此的
努力就是去努力
不应该有所期望
不应该期望了什么
努力就是说即使是什么也没得到
依然要义无返顾的
我能做到吗
至少我觉得现在我还是带了点理想的情绪
那些来不到遇不见的实现不了的
其实和这日子一样庸懒随意却货真价实

马上开学好好学习
然后在争取在复活节前找到工作
然后在复活节时把把RESTRICT驾照考了
我现在想到的就是这些
我想试着先把着做好吧
算是努力

这个世界上如果有人懂的话我们就不寂寞了
我真的很喜欢这句话
就像我经常给人家提起这句话一样
总觉得说这话的人一定和我有着一样的情绪
我们真的是太需要一个所谓了解自己的人了
我不知道这样生活下去永远没有了解自己的人会不会也拥有很多

的幸福
我只是在想
或许有一个懂自己的人
自己就不会那么累了吧

有说了很多
我希望没有人来这边看我写字
一个人挺好的
想说什么都可以
没有那么多的虚伪
没有认识的人也不觉得尴尬
自己看自己当时记下的情绪
做不到简单几个字
总是整篇整篇的想说话
我想我是一直这样病着

我牺牲我睡觉的时间来写字
觉得并不讽刺
这次回国发现多睡觉多喝水可以不长痘
但我今晚或者说是近几晚都冒着长痘痘的危险很晚才去睡觉
虽然并不是每次都是为了写字
或者老实说只是今天晚上是为了写字
一开头我就这样逻辑辨证似的把一句其实我很晚才睡这样的句子

无限扩展化
不管你是否觉得恶心
我依然喜欢这样遣辞造句

 

很多时候其实我们可以为每一段的成长
或是每一个很独立的时间段作一个总结
然后像展望新的一年那样去预测或者为下一个时间段想做的事情

做一个规划
但是这次我觉得不需要了
可以说回国三个月是一个时间段
而我现在回新西兰后应该说是开始了另一个时间段
其实我并不喜欢这样明晰的界限
因为这次回国我觉得过得很潦草
和去年在新西兰的时间衔接得真的很差的样子
甚至我宁愿不要这样的起程转合
所以我说今年我一定不会回国了

 

并不是我可怜的想法
我们确实都在向这个世界在这个时间乞求不同的东西
你乞求的是生活
他乞求的是爱情
那么我呢

 

我14号离开成都的时候只有一个朋友给我了所谓的告别
我15号离开中国的时候没有一个朋友给我告别
我只是很小心的去反映我内心的恐惧
为什么自己总是太专心于去关心别人了
有些时候我很想知道为什么我不能得到一些可以让我感到温暖的

东西
为什么不会是将心比心的
是整个生活都错了吗
但是在晚上说这话会被当作呓语耻笑的

 

我发现我现在说话写字是越来越刻薄了
或者说我只是想把我想的东西说出来而已
我不想憋住我自己了
即使那些远在北半球的东西都离我远去
这样的看来我似乎真的开始变的不会适应于北半球的生活了
当我看到那些借口那些虚情假意时总是很想去揭穿
我想我朋友却一定会叫我默不作声的
他们说埋在心里就好
一定要做够面子的
可我是越来越希望干净了
希望可以不听到那些蹩脚的借口
看不到那些虚情假意

 

当我经过刚才的激动现在静下来理智起来后
发现也许在这个世界的每个地方都会存在的坏习惯
我并不应该去把他们统统栽在某一群人身上
每一个地域身上
我就管好我自己吧
对于我所希望得到的可能早已影响到我的付出了
我不会再那么用心地对别人了

 

上面的那些字
其实我在写的时候并不觉得我带有很大的情绪
晚上写字的好处是
你只听得到键盘被敲打的声音和笔记本风扇的微微响声
睡觉前写字的人
心思一定是静下来了的
能睡个好觉
能写出心里最想记下的东西

窗外终于有了爆竹的声音
离过年突然就近了似的
好象气氛突然就有了一样
你知道吗
当我一想到下个星期4我就会从成都起飞回到新西兰一样
就会觉得好象我的懒觉终于到了该醒的时候了
这一别
是至少两年甚至以上的事情了吧
以前我信誓旦旦地说
成都
我与你相约4年
4年后
你给我一个更繁荣的成都
我还你一个更出色的人才
多么的志气呀
当然我想自己也会去做到的吧
成都地铁到那时候已经修好了倒是
变化总是有的
时间给我们带来的也许有过失望
还有的便是清醒的快乐
今年站在哥哥家18楼的阳台上看焰火也许也不会有以前的那种满足感了吧
以前总是好有气氛
觉得一家人很热闹
有火光照亮自己的脸
有黑色的穿堂而过的风
而今年了
是自己长大了体会不到了那种满足感了吗
最近的那一年是17岁的时候了
两年后的19岁
到底是自己长大得找不到快乐了
还是说那一年的快乐已经不纯在了
今人不见古时月
今月曾经照古人
我找到一个多么好的比喻呀

关于潦草这个词所作的形容
两个例子
例如宅在重庆的这些日子
又例如这次的过年

 

最近没有固定在听的歌手
也没有固定在看的日剧
但想提一下一个新的声音
ENNO郑宜农
在夏天的尾巴里面听到她的歌声
年轻的嗓子
还有清新而鲜明的吉他风格
小小的我
这是我唯一找到的她的单曲